Αυτοβιογραφικό

Αρης Ψωμάς Αρης Ψωμάς Απόψεις • 30 Αυγούστου 2015

Είχα ένα άγχος φοβερό. Τρελή φούρια. Σίγουρα 150 σφύξεις το λεπτό. Κόντευα να πάθω ανακοπή. Έπρεπε να τα οργανώσω όλα. Η κόρη μου έκανε θόρυβο , την άκουγα , αλλά ήταν εκτός του οπτικού μου πεδίου. Και ραδιενεργό τιτάνιο να μασούλαγε εκείνη την ώρα , δεν θα το είχα πάρει χαμπάρι.

Ξαφνικά , εκεί, μέσα στο χαμό…ντριιιιιιιιιινννν!!!Κωλοτηλέφωνο. Είναι ακριβώς αυτή η φάση του πανικού που απλώς χτυπάει το τηλέφωνο , αλλά νομίζεις ότι έχει πέσει πυρηνική μπόμπα. Βλέπω την αναγνώριση. Σκατά. Είναι ο Αντώνης. Το σηκώνω λαχανιασμένος.

– Έλα…Τι να θέλει τέτοια ώρα.

– Τι θα πει τι να θέλω τέτοια ώρα?

– Λέγε ρε… Μα καλά , διαβάζει τη σκέψη?

– Δεν διαβάζω τη σκέψη , αλλά ακούγεσαι αγχωμένος.

– Τρέχω μωρέ , έτυχε και η φάση με τον παππού…Καλά το ΄λεγε η γιαγιά  μου, αυτοί οι κομμουνιστές διαβάζουν τη σκέψη.

– Γιατί , τι έπαθε?

– Να , είχε μια αδυναμία και τον πήγαμε νοσοκομείο.

– Γιατί???

– Τι γιατί ρε Αντώνη? Γιατί είχε αδυναμία λέμε!

– Μα είναι 99 χρονών ρε συ!

– Και τι μωρέ Αντώνη? Άμα είσαι 99 χρονών δεν παθαίνεις αδυναμία??

– Ε, μα γι΄αυτό έχει αδυναμία ρε φίλε. Επειδή είναι 99 χρονών.

– …    Αυτό που οι κομμουνιστές νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα…

– Δεν λέω ότι τα ξέρω όλα , αλλά…

– …   Σίγουρα διαβάζει τη σκέψη , δεν εξηγείται αλλιώς…

– Μ΄ακούς ρε Άρη?

– Ναι ρε φίλε , λέγε και βιάζομαι. Κοίτα να δεις τώρα που θα το ρίξει στο συναίσθημα.

– Κρίμα ο παππούς , κρίμα. Τουλάχιστον βγήκε ο καημένος?

(Διέκρινα γνήσιο συναίσθημα στη φωνή του)

– Μπα , τον διασωληνώσανε.

– Διασωληνώθηκε? ΔΙΑΣΩΛΗΝΩΘΗΚΕ? Είστε τρελοί? Διασωληνώσατε τον 99χρονο , κατακεκλιμένο , ανοϊκό , κουροσαβικό γέροντα? Γιατί? Θέλετε ντε και καλά να τα κατοστήσει? Είστε ΨΥΧΟΠΑΘΕΙΣ??

(Διέκρινα γνήσια , τρελή , επική οργή στη φωνή του)

– Όχι ρε συ , μας ρωτήσαν οι γιατροί αν θέλαμε να τον διασωληνώσουμε.

– Και τι είναι η διασωλήνωση ρε Άρη και ρωτάνε εσάς? Δημοσκόπηση?

Για ένα δευτερόλεπτο φαντάστηκα τον γιατρό να έρχεται με δημοσιογραφικό μικρόφωνο και να ρωτάει:

΄΄Θέλετε να διασωληνωθεί ο πάππουκας?΄΄

Βάλτε Χ δίπλα από την αντίστοιχη επιλογή:

ΝΑΙ

ΟΧΙ

ΔΞ/ΔΑ

– Εγώ πάντως Αντώνη , είπα δεν ξέρω. Η μάνα μου από την άλλη είπε πως θέλει να γίνουν ΟΛΕΣ οι εξετάσεις. ΟΛΕΣ. Από πείσμα , ξέρεις. Τόσα χρόνια δεν είχε αρρωστήσει ο παππούς.

– Ε , και? Τι ήθελε? Να ζήσει ο παππούς τη μαγεία του Ε.Σ.Υ.?

– Όχι μωρέ. Τόσα χρόνια λέει πλήρωνε ο παππούς , τώρα θα ευχαριστηθεί Υγεία. Το είδε σαν πράξη αντίστασης.

– Και?

– Τι και? Τον διασωληνώσανε. Και του κάνουν ΟΛΕΣ τις εξετάσεις. ΟΛΕΣ άμα θες να μάθεις.

– Τι όλες μωρέ? Τι του κάνουν δηλαδή? Ραδιοχρονολόγηση με άνθρακα?

( Ο Αντώνης ήξερε και λίγο από αρχαιολογία. Οι κομμουνιστές πάντα ξέρουν λίγο από όλα.)

– Κορόιδευε εσυ…

– Τέλος πάντων , εύχομαι να πάει καλά ο άνθρωπος.

– Ναι μωρέ , καλά θα πάει. Θα πάει και σε μονάδα όπου να΄ναι και…

– Τι εννοείς όπου να΄ναι?!?! Δηλαδή τώρα που είναι?!

– Στην κλινική.

– Διασωληνωμένος σε κλινική??!

– Ναι.

– Έχει ένα ματσούκι στο λαιμό και είναι σε απλό κρεβάτι κλινικής?

– Ναι.

– Και ποιος τον προσέχει?

– Εμείς.

– Τι εσείς? Γιατροί? Νοσηλευτές?

– Μπα…Τους έχουν απολύσει. Δεν έχει μείνει ρουθούνι. Αλλά τουλάχιστον είναι δίπλα στην πόρτα. Κάτι είναι κι αυτό.

– Γιατί? Θα σηκωθεί να φύγει?

– Όχι στην πόρτα του διαδρόμου ρε συ. Στην πόρτα του μπαλκονιού.

– Είναι ο διασωληνωμένος παρά τω μπαλκόνι?

– Μη σου πω ακριβώς στο μπαλκόνι!

Άκουσα έναν γδούπο. Ακολούθησε μια παύση 3-4 δευτερολέπτων. Είμαι σίγουρος ότι είχε πέσει τα ανάσκελα.

–  Και πως τον προσέχετε ρε Άρη?

– Ε , να διώχνουμε τα πουλιά.

– Ποια πουλιά ρε? Θες να  με αποτρελάνεις τελείως?

– Όχι ρε συ. Στο μπαλκόνι αράζουνε πουλιά. Άμα ανοίξεις το παράθυρο , μπουκάρουνε στο θάλαμο.

– Μιλάς σοβαρά? Και τι κάνεις?

– Τι να κάνω? Τα διώχνω.

– Δε φωνάζεις κανένα?

– Να φωνάξω το γιατρό η το security να βγάλουν έξω το πουλί? Μα είσαι σοβαρός?

– Και γιατί δεν πάει σε Μ.Ε.Θ.?

– Έχει κλείσει η Μ.Ε.Θ. Δεν έχουν προσωπικό. Δεν έχει μείνει κολυμπηθρόξυλο σου λέω.

– Ναι, ξέρω. Είπε ο Κουρουπλής ότι θα προσλάβει , αλλά μόνο απολύει.

– Περίεργο. Κοίτα να δεις , θα μου αρχίσει την κατήχηση τώρα.

– Ουουου , πολύ περίεργο. Ευκαρία , θα αρχίσω την κατήχηση τώρα.

– Μη μου αρχίσεις τώρα τα κομμουνιστικά. Τα διάβασα τα καλά, τα αριστερά, τα κουρουπλέϊκα. Στέλνει τον κόσμο στις ιδιωτικές Μ.Ε.Θ. Πελάτες μου!!

– Όχι ρε , δεν ήθελα να σου πω τα της Υγείας. Για τα αεροδρόμια που τα πουλήσαμε αντί πινακίου φακής και γαβάθας φασολάδας, τα ΄μαθες?Τα πουλήσαμε λιγότερο από ένος έτους σπατόσημο. Λιγότερο από όσα μας χρωστάει η Hochtief. Λιγότερο από…

– Τι μου λες τώρα μωρέ? Τι σχέση έχουν τα αεροπλάνα με τον παππού?

– Ε , και ο παππούς , εκεί που θα πάει , αεροπλάνο θα θέλει…

– Γιατί , που θα πάει δηλαδή?

– Ουουου , ψηλά , πολύ ψηλά που λέει κι ο ποιητής…

– Τώρα άμα στο κλείσω στη μούρη θα το ευχαριστηθείς?

– Όχου μωρέ ξινέ , για τον παππού είσαι έτσι αγχωμένος?

– Όχι ρε , είναι η μάνα μου με τον παππού. Εγώ πάω 6 μέρες διακοπές και το ταξί έρχεται σε 1 ώρα.

– Ωραία.

– Τι ωραία. Σκατά. Τα΄χω κάνει θάλασσα. Δεν ξέρω που είναι τα βρακιά και που τα κουβαδάκια.

– Α, θα΄ρθει και το παιδί?

Χριστέ μου. Το παιδί. Κι έλεγα τι ξεχνάω , τι ξεχνάω. Τόση ώρα θα μπορούσε να΄χε καταπιεί το Αquaforte , τη χλωρίνη και όλο το φαρμακείο μαζί. Α, ρε Αντώνη. Η Μυρτώ εμφανίστηκε γελώντας πονηρά πριν προλάβω να τη φωνάξω. Ηρέμησα. Ο Αντώνης συνέχισε ακάθεκτος.

– Έχεις κλείσει? Με τι ταξιδεύεις?

– Με Skilopnichtis Lines. Παλιό το πλοίο , ακριβό το εισιτήριο.

– Έτσι είναι τα πλοία , σαν το κρασί. Όσο πιο παλιό , τόσο πιο ακριβό! Και πως λέγεται το πλοίο?

– Νομίζω λέγεται ehoxanavouliaxei II.

– Και δε φοβάσαι?

– Μπα , όχι. Το πλήρωμα είναι έμπειρο επειδή έχει ξαναβουλιάξει και η Μυρτώ πάει κολυμβητήριο εδώ και 1 χρόνο. Έχουμε ελπίδες.

– Κατά τα άλλα  να μην πληρώσουν οι εφοπλιστάδες. Πλήττονται. Σαν τον άλλο τον τίμιο δουλευτή , που κουβάλησε μερικούς εκατοντάδες τόνους ηρωίνης με το καράβι του.

– Αυτό δεν ήταν καράβι ρε. Το βαπόρι απ΄την Περσία ήταν. Άσε , δεν τους αγγίζουν αυτούς. Ή ο ΣΥΡΙΖΑ θα τους σβήνει πρόστιμα ή Χρυσή Αυγή θα τους κάνει τον σερβιτόρο.

– Πες τα! Από που φεύγεις? Πειραιά?

– Ναι.

– Κινέζικο έδαφος δηλαδή!

– Α , γεια σου!

– Και? Εκεί που πας , έχεις κλείσει?

– Όχι ρε  , θα κοιμηθούμε στο πάτωμα. Βέβαια και έχω κλείσει.

– Και που βρήκες τα λεφτά?

– Α, πέρασα από τον θείο Ακύλλα!

– Τι? Πλάκα κάνεις! Σου δωσε λεφτά ο τσιπόγερος?

– Όχι ρε , του ΄κλεψα τη σύνταξη.

– Όλη??

– Ε, τι? Τη μισή? Με τη μισή ούτε τριήμερο δεν θα έβγαινε!

– Και τώρα ο θείος? Πώς θα πάρει φάρμακα για την πίεση?

– Δεν έχει ανάγκη. Ο γιατρός είπε πως το καλοκαίρι η πίεση πέφτει.

– Και φαϊ?

– Δεν έχει ανάγκη. Ο γιατρός είπε πως πρέπει να κάνει δίαιτα!

– Και ρεύμα , κλιματισμό? Ή μήπως ο γιατρός είπε να μη χρησιμοποιεί ούτε ρεύμα  ο γέρος, για να βγάλει τη μπέμπελη αυγουστιάτικα?

– ‘Οχι ρε , εντάξει. Του άναψα το aircondition και πήρα μαζί το χειριστήριο. Βόρειος πόλος θα γίνει το διαμερισματάκι του.

– Τουλάχιστον σου ΄δωσε άδεια ο καραγκιόζης ο διευθυντής σου, ε?

– Άσε με , εντάξει. Των παθών μου τον τάραχο πέρασα. Μου έπρηξε τα ούμπαλα. 2 ώρες πρήξιμο για 2 ημέρες άδεια. Και πρέπει να έκανα και παγκόσμιο ρεκόρ συνεχόμενων ωρών εργασίας για την κωλοάδεια. Κόντεψα να παραιτηθώ με τον μαλάκα!

– Και μετά που θα δούλευες?

 – Ε, γι΄αυτό δεν παραιτήθηκα.

Γελάσαμε.

– Έχουμε κι εκλογές…

Πες το το ρημάδι 1 ώρα. Αφού γι΄αυτό πήρες Αντωνάκη…

– Δεν πήρα γι΄αυτό βέβαια.

Ναι , καλά.

– Τι ναι καλά ρε Άρη?

– Ρε , δεν είπα τίποτα. Θα μας τρελάνει, που με καταλαβαίνει?

– Καλά , μην τρελαίνεσαι.

– Εσύ να μην τρελαίνεσαι. Εγώ θα ψηφίσω Λαπαβίτσα.

– Λαπαβίτσα?

– Λαπαβίτσα.

– Μα Λαπαβίτσα?

– Ναι ρε , Λαπαβίτσα. Θα ξαναρωτήσεις?

– Βασικά , Λαφαζάνη.

– Ναι. Λαφαζάνη. Και Λαπαβίτσα. Και τους δυο μαζί. Δαγκωτό Λάπα-Λάφα. Ή Λάφα-Λαπά. Πες το κι έτσι.

– Και γιατί έτσι παρακαλώ?

– Κοίτα , με πήρε ο Αγησίλαος και μου είπε ότι είναι πολύ θετική εξέλιξη που έφυγαν από τον ΣΥΡΙΖΑ οι Λάπα-Λάφα.

Σαν ινδιάνικη φυλή ακούγεται.

– Καλά , ΑΝΤΑΡΣΥΑ δεν είναι ο Αγησίλαος??

– Ναι.

– Και γιατί δεν σου είπε να ψηφίσεις ΑΝΤΑΡΣΥΑ?

– Μου είπε μωρέ. Απλώς μου είπε ότι κι αυτοί καλοί είναι.Θετικοί.

– Τι θετικοί μωρέ? Που το είδε το θετικό?Που θα υπάρχει άλλο ένα ανάχωμα στη ριζοσπαστικοποίηση του λαού? Άλλο ένα και καλά αριστερό κόμμα? Άλλος ένας ΣΥΡΙΖΑΣ?

– Ναι. Άκουγα τις σφύξεις του να βαράνε από το ακουστικό. Δεν ξέρω που κρατάμε και τα τηλέφωνα του καρδιολόγου.

– Τι ναι ρε , θα με στείλεις στα εφημερεύοντα άκλαυτο. Όλοι αυτοί μια ομάδα είναι. ΑΝΤΑΡΣΥΑ έξω αριστερά(τόσο έξω , σχεδόν εκτός) ,Λάπα-Λάφα αριστερό (ρεφόρμ) εξτρέμ ,Τσίπρας στη Μεσ(ι), Μεϊμάρ μέσα δεξιά , Μιχαλολιάκοβιτς δεξί εξτρέμ. Και σηκώνεται από τον πάγκο κι ο Ποτάμης.

(Βαθειά ανάλυση. Επιπέδου Champions League.)

– Να σου πω , πρέπει να βρω τη Μυρτώ. Μην κλείσεις.Μυρτώώώώ…Μυρτώώώώώ…..

– Τη βρήκες?

– Ναι.

– …

– Αντώνη , σ΄αφήνω , ήρθε το ταξί.

– Καλά , γεια…

Μιάμιση αργότερα , ήρεμος , γέρνωντας στην κουπαστή , τηλεφωνούσα εγώ στον Αντώνη.

– Αντώνη , δεν θα μου πεις να ψηφίσω ΚΚΕ?

– Όχι.

– Εγώ ΚΚΕ θα ψηφίσω πάντως.

– Το ξέρω.

– Εεε, πώς το ξέρεις! Με τσάντισε ο ξερόλας.

Γιατί δεν έχεις δικιολογία.

– Δε θα μου πεις γιατί πρέπει να ψηφίσω ΚΚΕ?

– Όχι.

-Γιατί?

Γιατί δεν έχεις άλλοθι.

– Δεν θα μου πεις ότι δεν φτάνει μόνο να ψηφίσω?

– Όχι.

– Γιατί?

– Γιατί το ξέρεις.

– Και γιατί το ξέρω?

– Γιατί έχεις παιδί.

Αυτό το τελευταίο  , έτσι που το ΄πε, βαρύγδουπα, την ένιωσα ακαριαία τη σκοτοδίνη. Μυρτώ , παιδικοί σταθμοί , ΕΣΠΑ , ελλείψεις , τρεξίματα για τα αυτονόητα που στο τέλος δε θα γίνουν κιόλας, μου ήρθε ο ίλιγγος. Πάλι ταχυσφυγμία. Τι στο διάολο ήθελα και τον ξαναπήρα…Καλά δεν ήμουν?Κάτι τέτοιες ώρες σιχτιρίζω που από τον θείο Ακύλλα απαλλοτριώνω μόνο τη σύνταξη και όχι τα Lexotanil.

– Tώρα στο λιμάνι , ήταν κάτι δικοί σου , μοιράζανε μια προκήρυξη.

– Τη διάβασες?

– Όχι.

– Γιατί?

– Τη διαβάζει η Μυρτώ.

– Καλά , πόσο χρονών είναι?

– 18 μηνών.

– Και ξέρει να διαβάζει?

– Όχι. Αλλά καταλαβαίνει.

– Τι καταλαβαίνει?

-Κυρίως το σφυροδρέπανο.

Κάναμε παύση. Ακούστηκε η φωνή της ηχογραφημένης κυριούλας που με ενημέρωνε ότι ο Αντώνης μου είχε φάει όλη την κάρτα.

– Αντώνη…Ήρθε κι ένας απ΄αυτούς τους κλασικούς ενοχλητικούς που σε πρήζουνε στα καταστρώματα…Και τι μου είπε???

– Τι?

– Γύρισε , κοίταξε τη Μυρτώ που κρατούσε την προκήρυξη και μου λέει:΄΄Καλά , τι δίνεις στο παιδάκι? Αυτά τα ψέμματα που λένε οι κομμουνιστές?΄΄Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο συφιλιάστηκα!

– Του απάντησες?

– Θυμάσαι εκείνη την ταινία που είχαμε δει φοιτητές , το ΄΄Μάθε παιδί μου γράμματα?΄΄

Πριν προλάβει να απαντήσει , τέλειωσε η κάρτα. Δεν τον άκουσα , αλλά είμαι σίγουρος ότι κατάλαβε αμέσως ποια ατάκα από την ταινία είχα απαντήσει στον ενοχλητικό παπάτζα…

΄΄Δεν τα λένε οι κομμουνιστές . Όλος ο κόσμος τα λέει.΄΄

 

 

Ετικέττες: , , ,

Διαφήμιση

2 Σχόλια - "Αυτοβιογραφικό"

  1. Ο/Η Ελπίδα λέει:

    Μπράβο, Άρη!
    Κι όσο για ΑΝΤΑΡΣΥΑ, ήξεις, αφήξεις ΣΥΡΙΖΑ και Συριζοειδή θα δείξεις! Μας πρήξανε πια!

  2. Ο/Η Στέφανος λέει:

    Φτηνό, απολίτικο και κουτοπόνηρο το τσουβάλιασμα ΑΝΤΑΡΣΥΑ με όλο τον αστισμό…..

Άποστολή άρθρου μέσο Email